Del otro lado...

Yo sólo sabía quererte.
Yo tenia mi libertad y ansiaba compartirla con vos,
Yo podía y me gustaba cuidarte.
Yo sólo quería darte cosas simples...

Furia contenida

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!

Aplausos...

.Ver a ALMA en escena.

Malos modales

Si me ves agazapada a la sombra de un error

no me corrijas, no me distraigas,
y si me encontrás desnuda con la risa sin dormir

nunca me invites a tus frazadas

mañana voy a volver a calzarme bien los pies

hoy no puedo, hoy no llego

hoy estoy más suave que la caricia de una motosierra...

no me sigas, no me esperes,no me creas

hoy estoy haciendo cuentas con mis malos modales

no me pienses, no me exprimas, no me hables

hoy estoy a los abrazos con mis malos modales

cuando me escuches doblada a la orilla de un bidet

dame por muerta o no me des nada

si mis sueños en muletas hacen demasiado ruido no los despiertes,

dales la espalda mañana

voy a nacer por decimoquinta vez

hoy no puedo, hoy no creo

hoy estoy mas tierna que un espantapájaros en celo...

no me toques, no me llores, no me quieras

hoy estoy de vacaciones con mis malos modales

no me escuches, no me extrañes, no me entiendas

hoy estoy a los abrazos con mis malos modales

no me prendas, no me apagues, no me quieras

hoy estoy sacando cuentas con mis malos modales

no respires, no te muevas, no me quieras.

.HOY ESTOY A LOS ABRAZOS CON MIS MALOS MODALES.

(Ivan Noble)

Hoy soy Alanis!

“…y yo estoy aquí para recordarte el desastre que dejaste cuando te fuiste.”




(Alanis Morissette/You ougtha know)

“…Las cosas parecen estar en paz, yo no estoy tan bien como tu, pensé que deberías saberlo”

Si yo fuera una estrella de rock, este tema definitivamente lo cantaría como ella.

Sábado de conclusión

Anoche dormí como el culo. Tuve dos sueños molestos, primero soñé que estaba en un tren que no frenaba en ninguna estación, que viajaba mucha gente, todos apretados, y yo estaba en ese tren mugriento con aire acondicionado muy frió, iba pegada a un hombre que transpiraba mucho y me quería alejar de ese tipo porque tenia un olor asqueroso, pero como había tanta gente no me podía mover y encima el tren no frenaba, no se cual era el destino, pero no paraba. Después soñé que tenia todos los dientes de abajo flojos, se me estaban por caer toditos los dientes; yo veía patente como se movían porque estaban por salirse, situación que de solo pensarla se me afloja el cuerpo entero de la desesperación, los dientes son sagrados para mi. Me desperté molesta esta mañana, con la cabeza pesada, abombada, tendría que haber ido a trabajar, pero decidí no ir, sigo enojada con mi trabajo. Di unas cuantas vueltas por mi casa antes de poner la pava para tomar unos mates tranquila, y mientras los tomaba me puse a pensar en el día raro que tuve ayer, entonces hice un balance rápido de este año y si bien no fue desastroso como el 2007, quiero que termine ya.
El 2008 fue un año en el que aprendí sobre algunas cuestiones, pero otras tantas me dejaron "nockout".

Este año tuve más penas que glorias, y no creo que en lo que queda para terminarlo pueda ni siquiera empatar, definitivamente penas unas cuantas, glorias cero, o por lo menos en este momento no recuerdo ninguna, eso significa claramente que no hubo glorias.
Deseo con todas mis fuerzas que en el 2009 la felicidad me atropelle.

Salud!




Aterciopelados/Que te besen

Señor Latino

Un groso de la música latina. Fue él quien me sumergió en este mundo del Son, de la Guaracha, del cha cha cha, de la salsa, etc etc.

Es simplemente un señor músico con mayúsculas para mi, y lo quiero compartir.

Con ustedes:

Rubén Blades, Ligia Elena en vivo.

(Yo quiero mi trompetista)

All i need is love

Una soledad casi elegida vuelve a perturbarme algunas noches, a veces se pone atrevida y me rodea de día también. ¿Será que el cansancio me hace débil?.
Mi cabeza no para, pero mi cuerpo esta inmóvil. Pienso y pienso hasta sentir que tengo doscientos hombrecitos apretando mi sien y un ejército tironeando mis vértebras del cuello.
Es inevitable el llanto y la sensibilidad en las venas.
El dolor sigue ahí, aunque a veces sepa esconderlo muy bien.

All you need is love/The Beatles

Huellas 2008

Gracias Nene por el reconocimiento!! Me sorprendio, te lo dije. Gracias por tu mirada y tus palabras.

Y siguiendo "la cadena de premios", aca van mis premiados, porque me gusta leerlos y los disfruto.

Dal.-

Roky

Wallyz
El nene

Eric

SALUD!

Y a ALMA por volver...

Confesión

Un día y varias noches de viernes te canté esta canción...

Creep/Radiohead

Verdad absoluta

Mi abuela siempre me decía medio en joda medio en serio, con cara de picara y señalándome con el dedo, en voz bajita para que mi mamá no escuche:

“Nena, siempre pero siempre tenes que tener una velita encendida… no alumbra lo suficiente, pero da un calor especial”

(Yo siempre dije que mi abuela era una pirata, y de las buenas. Ahora entiendo porque de grande empecé a "comprar" velas y fanales "compulsivamente" cuak!!)

Crecí

Últimamente estoy bastante down con el tema de la edad, de las responsabilidades, de las decisiones, estoy cerca de los treinta y ni yo puedo creerlo...
A veces preferiría volver a tener 5 años y que todo sea de color rosa, o bien me gustaría tener 50 y una vida ya "resuelta".
Cuando estoy así de down suelo escuchar este tema, y lo canto a los gritos como si fuera una rock star, eso me alivia.

Dale Play!




Crecer/Ataque 77

A ver... Cómo te lo explico?

Viene ese momento a mi mente y automáticamente me recorre un escalofrío que me paraliza, de esos que transmiten frío, calor y electricidad autentica.
Sólo dos veces en mi vida tuve esas sensaciones.
Hablo de miedo, hablo de amor, hablo de sensaciones que NO tienen descripciones.
La primera vez que sentí esto fue cuando patinaba profesionalmente, allá a principios de los años 90. Antes de salir a la pista en cada competencia los nervios y el miedo me comían el cuerpo, las sensaciones me paralizaban y no lo podia manejar. Pero una vez que pisaba la pista ya era otra, tenia sólo 2 minutos y medio para demostrar lo que sabía y lo que amaba. Esas ruedas me elevaban desde el más acá. Luego venia la puntuación de los jueces, y posteriormente el alivio y la certeza de que definitivamente amaba patinar.
La segunda y última vez que volví a sentir esos nervios desde las entrañas, fue el
día que decidí decirle a él que lo amaba, el día que decidí sacarme esa mochila de encima, por que si, porque cargaba con un amor que no me correspondía y me pesaba, ese día volví a tener miedo, miedo de verdad.
Era un viernes de junio, aproximadamente las 4 de la tarde cuando salí del trabajo, me despedí de mi amiga y ella deseándome “éxitos” por mi elección de ser la mujer mas sincera y honesta, sin saberlo ya había empezado a provocar ese miedo que pronto me iba a aliviar. Necesitaba tomar valor, necesitaba coraje para terminar de hacerme cargo de algo que me lastimaba. Tenia que hacerlo.

Esa noche me paso a buscar mucho más tarde que de costumbre, la espera fue tremendamente insostenible, las horas se hacían de chicle, eran interminables. Me rompía la cabeza pensando una y otra vez como decírselo, sabía que cualquier discurso que “prepare” no iba a salir, sabia que lo mejor era decirlo sin anestesia, y también sabía las futuras consecuencias. Lo que más miedo me daba era desnudarme, era mostrarle crudamente lo que me pasaba, lo que sentía, lo que él había logrado en mí.
Llegamos al lugar donde siempre, él no sospechaba ni siquiera se imaginaba lo que tenia para decirle, (y yo tampoco).
En principio nuestro encuentro fue como siempre, natural, crudo, muy sexual, yo intentando hacerme la superada me hundía cada vez mas en el silencio, él me hablaba, me contaba cosas y yo sinceramente no lo escuchaba, entre beso y beso me perdía y no podía parar de imaginarme su cara y su reacción, se me cruzaban miles de ideas por la cabeza, pero todas quedaban truncadas por los nervios que me recorrían de punta a punta. Amague con abrir la boca más de una vez, pero era casi imposible decir algo, tanto amor me habían dejado muda.
De pronto comencé a temblar demasiado, me tape con una frazada para que él no lo note, y lo logré (nunca se dio cuenta de nada), pero fue mucho peor, porque mi cuerpo ya no tenia control, el miedo se había apoderado de mi por completo. No se me ocurría nada, me empezó doler la cabeza, sentí un cansancio descomunal, y cuando me di cuenta que esto ya NO era sano y que era insostenible, decidí abrir mi boca.
Su reacción fue casi prudente, pero no fue la mejor, me sorprendió con una risa mezcla de nervios y sorpresa, junto con una declaración que no estaba lista para escuchar.
No pude decírselo como me hubiera gustado, no pude decirle ni la mitad de todo lo que sentía, pero de todos modos se lo dije como me salio, como una quinceañera, tocándome el pelo y sin poder mirarlo a los ojos. Hubo más de mil detalles en lo que él nunca reparo, pero así y todo sentí un gran alivio.

En definitiva solo tenia que decir dos palabras: “TE AMO”, pero eso era justamente lo que me causaba pánico.

(Son sensaciones que ya pasaron... y me marcaron.)

Me gustas tú...

Me gusta.
Y él no se lo cree…
Duda.
Lo sé, lo sabe.

Discover Manu Chao!

La taradita!

Una señorita me contó que nunca en su vida se había sentido tan tarada como hoy.
Una vez más, su contrincante: el egoísmo (ajeno), la hizo sentir una completa tarada.
No se cansaba de tropezar una y otra vez con la misma piedra, pensaba que algún día la podría esquivar. Se tropezaba, se caía y se levantaba, y así sucesivamente.
Necesitaba un último empujoncito para hacer la licenciatura en taradeces.
Y lo tuvo, un simple mensaje de 12 palabras, le dio el diploma y un abrazo.


P/d: Una copada la taradita, mientras me lo contaba se moría de risa.

(Culebrón sin fin./ capitulo numero 25.684.516)

Soy el verbo

El martes cuando los vi y escuche en vivo en La Trastienda fui feliz.
Todo el ambiente era ideal.
Buena energía entre la gente y los músicos, tragos, humo…
Y Él, una buena compañía.
Ideal.

Esto es lo que se viene del próximo disco.
Y obviamente la letra y la melodía son bellas.
Dale play, pero hasta el final.
Disfrutalo.

Soy el verbo, "unplugged"/ Cultura Profética.

Deseos Retro

Decime, decime a donde queres llegar.
Descubrite y veni.
Abrazame con tu pensamiento.
Escurrí tus prejuicios, sacuditelos.
Descubrite y veni.
Mirame cada vez como si fuera la ultima.
Escurrí tus fantasmas, sacuditelos.
Descubrite y veni.
Besame con toda la pasión oscura y suavidad clara.
Escurrí tu maldad, sacuditela.
Descubrite y veni.
Deci que me impide ayudarte.
Escurrí tus dudas, sacuditelas.
Descubrite y veni.
Decime quien sos.
Y yo con todo mi amor, alma y cuerpo...
Escurro todo tu dolor.

Maldito bondi!

Yo sostengo la teoría que si estas en la parada del colectivo hace 50 minutos y probas con prenderte un cigarrillo para “provocar” su llegada (como dice el viejo dicho), mandas diez mensajes de texto para “hacer tiempo”, miras la hora del celular mas de 5 veces y jamás se asoma la trompa por la esquina, es porque claramente estas esperando el funcking colectivo de la línea 78 y nada de lo que hagas va a funcionar para que puedas llegar a destino.

GGGGGRRRRRRR!!!

Salvataje

Anoche tuve un sueño: lindo, suave, claro, demasiado para ser real.
Soñé que él me cantaba esta canción, que me dedicaba esta canción, era casi un ruego, un grito de auxilio, un deseo desde las entrañas.
Y hoy a la tarde como un flash ese sueño apareció en mi cabeza, y me dio odio porque se que eso no va a ocurrir, pero de repente ese flash en mi cabeza exploto y los odios desaparecieron porque me di cuenta que yo más de una vez lo salve…
Dale play así entendes más…



Dread Mar I/Sálvame

Todo el amor que sentí por vos ya se ha alejado
como una flor el se marchito
y solo se ha quedado.
Eso ya paso, se han ido de aquí, momentos dorados,
solo me encuentro con mi soledad
y mi corazón gritando...
Sálvame que no quiero estar así
quiero poder verte y volver a ser feliz
Sálvame que no quiero estar así
quiero poder verte y volver a ser feliz
Todo esta dicho en mi corazón
que hoy esta quebrado, fue por el amor que se fue de aquí
y solo me ha dejado
se que pasara, pronto pasara y estaré a salvo
y no sentiré esta soledad, que me esta matando
Sálvame que no quiero estar así
quiero poder verte y volver a ser feliz
Sálvame que no quiero estar así


P/d:hasta en mis sueños me puse cursi…
P/d:la imagen del video es media chotis, pero bue... la imagen no es todo!
P/d:Tanta transparencia me da escalofríos...

Gran reflexión...

Reggae 3 x 1

Ultimamente estoy cero inspirada, no se me ocurre nada.

Así que elegí un vídeo con tres temas deliciosos.

Ellos son mi banda favorita de reggae en castellano, tuve la oportunidad de verlos en vivo el año pasado dos veces y como no hay dos sin tres, este mes , el 30 exactamente voy a volver a verlos. SOY FELIZ!!!

Con ustedes desde Puerto Rico... Cultura Profética!

Dale play!

(Lo que somos/Verso/Bieke)

Piel de gallina!

Escuché este tema y volví a ser Teen!!
Temaso!



Cypress Hill- Insane in the brain (live)

El duelo

Yo no quiero, yo no puedo seguir con este jueguito que antes me gustaba pero que ahora no me provoca y casi me repela. Soltar implica muchas cosas, y eso hago, soltarte.
Vos sos oscuro y te gusta estar ahí, en lugares que ni vos sabes donde quedan y en caminos llenos de zig zag que no conducen a nada, lo disfrutas y yo no, ya no. Quiero volver a brillar, aunque el maldito desamor que tengo conmigo misma me haya cegado y me haya dejado estúpida, cursi y revolcándome en el barro. Necesito algo de lógica para poder desenmascararte y transitar este duelo, porque en mis sueños pienso matarte.

La NO soledad

Quiero que el post anterior pase al olvido, y aparte quiero reconocer públicamente que no estoy sola, retiro lo dicho, y a vos amiga te pido disculpas, te agradezco el aguante, la paciencia, el oído, la tolerancia, las palabras, los abrazos, tus silencios (que se que te cuestan horrores), y por sobre todo tu incondicionalidad.
Este post esta dedicado a MI amiga Dal.-

Y este vídeo es para vos, las imagenes me encantan y con respecto a la letra no tengo mas por agregar, Joaquín se encarga de hacerlo muy bien, lo dejo en tu honor!

Yunque

Así estoy, con cara de culo, con las cejas fruncidas, mi cara y mi cuerpo lo dicen todo. Como se hace para que no confundan tristeza con mal humor? Claro… porque todo el mundo me dice que vivo enojada. Y si!, tienen razón, pero en verdad mi sentimiento es de tristeza, y mostrarme “enojada” es la manera que me sale para que no se den cuenta de la tristeza magna que tengo. Esta respuesta/reacción, es automática, no es adrede y no la puedo manejar.
Algunas personas notaron que no estoy igual, pero de todas maneras no tienen idea cuales son exactamente los motivos. Por más que me digan que me tengo que poner las pilas, que tengo que renunciar al trabajo nefasto que tengo, que largue todo y empiece de nuevo, no puedo, me bloqueo, me envuelve el miedo y quedo aterrada sin poder pensar, o mejor dicho pensando demasiado y haciendo nada.
Estoy extremadamente suceptible y cuando intento hablar, contar lo que siento y vaciar la angustia que me llena, no hago otra cosa que ahogarme en llanto, no lo puedo controlar y entonces… vuelve el silencio.
Otra vez el barro.


Dejo esta canción que adoro, tanto como a las voces que acompañan esa guitarra maravillosamente eléctrica.




(Y encima VOS nene,no me queres más y me dejas más sola de lo que estoy)

El pedido del mes

Que bueno seria que los seres humanos tengamos un botoncito así...

Todo seria mucho mas fácil.

Presionándolo solo dos segundos, en un abrir y cerrar de ojos los problemas, las angustias y las tristezas ya no están.

Necesito una tecla de Esc con suma urgencia.

Pedido nº1: Tecla de ESC.

Pedido nº2: Que la paz este conmigo, y con mi espíritu (la necesito).

Quiero colores...

Como yo no puedo escribir nada...

Ella se los cuenta mucho mejor que yo.
Esta canción es una de mis preferidas de la Señorita Spektor y también el vídeo me gusta, es dulce, es claro y el final me encanta.
Disfruten.



Regina Spektor - Fidelity.

Andrés es sublime!

No tengo nada mas por agregar, lo dijo todo él.
Este es "EL" tema de la semana, por afano.
Buen viernes.

Al atardecer...

Hoy fue un día como todos los demás, de cejas fruncidas como me dice Flor. Se notaba que estaba triste, se me acercaron dos compañeras del trabajo a preguntarme si estaba bien y mi cara les dijo que si, mientras por adentro les decía no.
Salí de trabajar con algo de bronca porque esto así no va mas, entonces decidí pasar por el cajero a retirar plata. Si, si, me fui de shopping para ahogar las penas. Básico.
Como en pocos días es el cumple de mi ahijada Candra, aproveche y le compre sus regalos también. Me gaste unos buenos pesos pero venia chocha llena de bolsas con regalos. Cuando baje del colectivo llegando al barrio decidí hacer un parate para fumar, doble unas cuadras antes y fui a mi refugio (la casita), que con la excusa de buscar una bolsa me sumergí en ese lugar silencioso y verde, prendí uno, y me colgué pensando en las cosas que habían pasado en ese lugar, buenas, malas, divertidas, vergonzosas, románticas, y también muy calientes, en fin llena de recuerdos. Cuando estaba por irme mientras cruzaba el jardín, me acorde de una escena, que se repitió dos veces en el mismo lugar de la casa, debajo del quincho, a la derecha de la parrilla. Me acorde patente, me vi y lo vi. Tuve un sentimiento casi de liberación, sonreí, agarre mi morral, mis bolsas y cuando cruce el portón a la calle empecé a caminar, creí estar en el mejor lugar del mundo, mi lugar, y me sentí Carrie de Sex and the City , con el atardecer en mi perfil derecho, haciendo reflejo en mis gafas, yendo en mis mejores botas y fumando un cigarrillo.

Que loco… casi siempre me siento Bridget Jones!



P/d: Quise poner una foto de Carrie que me gusta mucho pero el Sr. Blogger no me dejo, se las debo, les dejo a Bridget que tambien es una amorosa.
P/d2: Efecto canabico.

Desde el vaso...

Que se hace en estos casos?
Que se dice?
Una persona puede sentirse tan ambigua a veces?
Esa sensación de amor/odio constante me saca del eje.
Me esta llevando cada vez mas abajo del vaso, me empuja, yo tomo aire como puedo y me vuelvo a sumergir en lo hondo. De repente creo estirar los brazos y manoteo el borde, pero las manos se me resbalan y vuelvo a lo hondo.
En ciertos momentos me creo tan fuerte que intento saltar y salir de una, pero como las alturas me dan miedo, en el medio del intento me dejo caer nuevamente en lo hondo.
Y cuando toco fondo me retuerzo en el agua turbia, me doy la cabeza contra los vidrios finos, filosos y algo oscuros, sin pensar y atormentada.
Finalmente quedo flotando a la deriva… y mirando hacia arriba el resto del vaso vacio.

Necesito volver al eje, necesito salir del vaso.

Humor Argento

Para alegrar este día de miércoles...
China es lo más de lo más!!
Dale play!!!!!!!





Para vos, Alma!!

The End

Porque a veces aunque mal nos pése y nos duela horrores hay que saber ponerle un fin a las cosas. El proceso de la decisión es triste y pesado, y más aún cuando todo esto es ignorado del otro lado, pero acá estoy, haciendome cargo. Es lo más sano.
Esta historia podría volver a tener puntos suspensivos, pero yo eligo que no, eligo que a esta historia le llego el punto final.







(Sin querer queriendo escribi esto, con The Doors de compania, disfrutenla.)

Ninja Mental II

Odio que dejen puesto el rollito del papel higiénico vacío.
Odio las marchas y contra marchas políticas en un mismo día.
Odio que la gente borre con el codo lo que escribió con la mano.
Odio que mi amiga DL tenga tanta cantidad de pelo mientras yo tengo cinco chusas, divinas, pero solo cinco.
Odio ir parada en el colectivo (78), desde Ballester hasta Chacarita.
Odio que mamá me diga: “Yo te lo dije”.
Odio a todas las mujeres que saben llevar esos tremendos tacos de más de 7 cm.
Odio a los hombres que usan pulseritas de “oro”, es lo menos.
Odio que en la mayoría de las reuniones familiares algún tío/a me pregunte: ¿“Y vos no pensas casarte?”, por Diossssssssssss si ni siquiera tengo novio!
Odio que me caguen el horario del break en el trabajo.
Odio haberme enamorado de la persona equivocada.
Odio saber que el también odia que me haya enamorado de el.
Odio a Cristina Fernandez de K. y su soberbia.
Odio no haber querido aprender a tocar la guitarra, aun así cuando yo pedí que me la regalen (diciembre de 1986).
Odio las vacaciones de invierno con tanto evento infantil en la calle corrientes, es cuando mas laburo tengo y las madres, tías, madrinas y abuelas se ponen mas insoportables que de costumbre para conseguir una entrada lo mas adelante posible, acaso no saben que los nenes salen con tortícolis si están en la fila uno? Y encima mas de uno se asusta cuando ve tremendo tamaño del muñeco (Ej.: Barney) sobre el escenario. (Este “ítem” es catarsis pura, sorry no pude evitarlo)
Odio no poder hacer lo que quiero cuando quiero.
Odio seguir extrañando a mi amiga Flora (A).
Odio haberme olvidado la maldita bufanda verde en el asiento trasero de tu auto.
Odio al flaco que toca la gaita en el tren de la línea Mitre (me deja sorda)
Odio a mi maestra (Rosita cara de culo) de segundo grado, porque no me dejaba ir al baño en el medio de la clase y más de una vez me hice encima, me traumo.
Odio que le digan “velcro” al abrojo, no jodamos! Toda la vida se le dijo abrojo.
Odio que me den una cucharita para untar la mermelada, es incomodísimo.
Odio que el viaje de Javi a la madre patria no tenga fecha de vencimiento.
Odio que cada vez que me tildo en el medio de una conversación DL le eche la culpa al cannabis que fumo y me recuerde que estoy grande.
Y en el puesto numero 1…
No hay nada que odie mas en estos tiempos que corren, que a los adolescentes cuando viajan en cualquier medio de transporte y escuchan esa cumbia espantosa en el celular mas moderno a todo volumen, y lo peor es que si hay mas de uno hacen “competencia” a ver quien es el más banana, quien tiene el mejor celular con la ultima cumbia o reggaeton de moda. Los odioooo! Hijos de puta!! Pónganse los auriculares, yo NO quiero escuchar esa “música”!!!

¡¡Amén!!




Y como dije en Ninja Mental I, seguiría con mi lista pero mi mamá siempre me recuerda que odiar hace mal…

p/d: Gracias Carolis por el aporte del primer odio.

p/d2: Sí, mi maestra de segundo grado, la yegua, se llamaba Rosita. Nada original, lo sé.

Tormenta erronea...

Él me dijo:
“En tu diccionario no existe la palabra compartir”
Dolió.
Y yo me quede pensando si quizás ese es mi gran error.
Hasta que llegue a la conclusión que en verdad mi error esta en que soy orgullosa cuando no lo debo ser, y corro cuando debería ir caminando firme.

(NL me dejo pensando... quien lo iba a decir?)

E.

Revolución en estéreo

Estoy en el trabajo, viernes por la mañana, no logro concentrarme, estoy triste, no quiero estar acá. Estoy cansada y no puedo parar.
En estos últimos días a mí alrededor pasaron y pasan cosas feas, y yo no puedo hacer nada, me siento impotente. A veces creo que la gente no ve lo mismo que yo.
Me siento como una hormiguita en el medio de plaza San Martín, donde todos pasan rápido y sin contemplar demasiado la belleza que hay en ese lugar; Los árboles, los pájaros, la bandera Argentina que flamea a lo alto y se mezcla con el cielo y que a los edificios grises les da vida, el color verde puro del césped, el sol (cuando esta) que hace reflejo en las baldosas (y me deja encandilada, sin poder ver)
En plaza San Martín pasan esas cosas y mucho más. Hoy me siento esa hormiga que transita por ese verde puro y que no sabe si mañana la pueden aplastar o dejar renga.
Me canse de TODO y de TODOS, quiero volver a tener parte de la vida que tenia y la otra parte es la que deseo tener y no existe.
Pasan los días y todo sigue igual pero distinto, yo estoy distinta (pero igual), cada vez más sola, cada vez menos, cada vez más triste, cada vez más cambiante.
Pasan los días al igual que la gente…
Simplemente eso, pasan.



(Escrito por mí en horario laboral con una angustia que me invadió

sin avisar y con mil lágrimas que mojaron la hoja)

Vacio sideral.

Paren el tren que me quiero bajar now!

ALMA! (de diamante)

Alma es una de las personas mas libres que conozco.
Es así como la ves, ni más ni menos, pero seguro que te puede sorprender.
Es una eterna adolescente, tiene una de las sonrisas mas lindas que vi.
Es coqueta, movediza, espontánea, cariñosa, impulsiva y muy vulnerable.
Es una persona sumamente solidaria y sueña con ser actriz.
Es una persona bella y con un vocabulario muy particular.

Es fotogénica y ama la música.
Es un torbellino y jamás pasa desapercibida.
Alma es un todo. Y por todo eso y mucho más, acá estoy para bancarla con este momento de mierda que esta pasando una vez más.
Alma sabé que no estas sola.
Alma sabé que hay mucha gente que te quiere.
Alma sabé que estas más fuerte que hace 10 años atrás.
Alma sabé que sos especial.
Alma sabé que sos parte de mi vida y que se me parte el corazón al saber que estas así.
Alma sabé que te quiero mucho y que estoy.
Me encantaría escribir millones de cosas tuyas pero la tristeza me paralizo, me ahogo y me dejo sin aliento.


Sepan que Alma es un diamante en bruto que la vida esta limando por demás, y al revés.



-ALMA SOS LUZ, NO TE APAGUES-

Ridículo!

Hoy domingo mientras desayunaba tranquila leía los diarios, primero uno y luego el otro, cada uno con su revista correspondiente, todo un ritual dominguero típicamente mío. Y de repente encuentro una nota que me deja muda, “Como conseguir chicas” leí los primeros veinte renglones y estalle de la risa y de la indignación, no lo podía creer.
Existe una escuela de seducción secreta donde te dan claves para ganar al encarar chicas, por dios! De qué estamos hablando?? Qué pasó? Qué me perdí?? Es necesario?
Existe, y no solamente en Argentina, también en Estados Unidos, España y Alemania. Como si fuera poco las clases salen re caras y las “dictan” hombres, es irónico y ridículo a la vez. Claramente los hombres hoy en día no tienen tacto para levantarse una mina, pero no es necesario hacer un curso, no! No lo es.
Y ahora pienso que si es un curro de estos tiempos modernos esta bien, es casi valido, pero deberían hacer un postgrado de como NO lastimarnos, porque para lo contrario les sale muy bien y sin pensarlo demasiado.
Si, estoy así, como que me repelan los hombres, mi amiga DL diría que estoy radical, y yo agrego que estoy DOWN radical, nunca mejor dicho!




P/d: “Yo tengo el vicio de dejarme llevar y poner mi cabeza en Marte”
P/d2: Ya vendrán tiempos mejores…
P/d3: Si, quizás estoy resentida, y qué?

Pido gancho!!!

Estas típicas palabras uno las decía cuando era chico, cuando estabas jugando y querías parar porque algo no te gustaba, o porque querías ir al baño, o porque querías cambiar las reglas del juego, o porque te diste cuenta que te hicieron trampa, o porque tu mama te llamaba para ir a tomar la leche y vos le avisabas que querías jugar un ratito mas.
Después de adolescente uno las volvía a repetir…: “pido gancho!” con tono irónico y burlón.
Pero ahora de grande uno cuando lo dice, lo dice con convicción.
Y en eso estoy…
Pidiendo gancho.
Porque había algo que no me gustaba, porque me da la sensación que siempre me hacen trampa, porque tengo limites, porque cada vez que lo veo me dan ganas de ir al baño de los nervios, y porque me convenció y aunque mas de uno me lo advirtió yo preferí seguir jugando, por todo eso… PIDO GANCHO!

Sensaciones

Me lleva me trae, me sube, me baja, me revuelca, me acaricia. Me grita, me habla al oído, me exige.
Me ignora, me busca, me cansa, me quiere, me deja luego vuelve. Me pregunta, no me deja responder. Me habla y me deja muda. Me pide mas y yo no se por donde empezar. Me envuelve con sus palabras y luego me da la espalda
Me llama se esconde, se desnuda y se cubre. Me llena el corazón con sus sonrisas, y con sus miradas pero me ahoga con sus silencios sin pensar.
Me gusta, me disgusta, me provoca y corre lejos para ver si lo puedo alcanzar. Lo alcanzo, lo toco, lo beso, me voy y vuelvo. Se va, viene, me avisa desaparece…
Tiene el poder de hacerme sentir en una montaña rusa constante, esa es la sensación principal, me lleva a la cima en un minuto y al minuto siguiente me lleva al abismo, de golpe, sin avisar.
Lo amo, lo odio, no lo busco y lo encuentro.
Finalmente lo amo.




P/d: estas sensaciones las tengo desde hace mas de 4 meses, pero AHORA me hago cargo.
P/d2: Sepan disculpar la cursilería.

Peace and love.

YO. MRN.

Discover Sabina y Cia.!

Una de bichos

Volvieron a mi las mariposas, entraron...
Pero algunas ya se habían convertido en gusanos.
Y estos me molestan, me pican, me duelen.
No los quiero!

Saturday in the night

Sábado 01:47 a.m. cancele dos “citas” y elegí quedarme leyendo, estaré mayor...?

Últimamente prefiero algo de soledad, prefiero elegirme a mí.
Quizás puede ser algo aburrido, algo chato, es que últimamente estoy sin forma.
Últimamente deje de pensar tanto, prefiero vegetar.
Quizás no diga todo lo que debo, es que últimamente estoy casi muda.
Últimamente prefiero el silencio, y elijo mirarte de lejos.
Quizás no pueda mirarte, es que últimamente estoy casi ciega.
Últimamente amago y hago todo mal.
Quizás, porque estoy muerta de miedo es que últimamente me elijo.

Con L de Lela

Hoy me siento plenamente loser... puede pasarme no?
Es asi.



P/d: Say no more!

La duda...

Le habran errado???

BARRO TAL VEZ...

Cada dia que pasa me conozco más y me reconozco menos.
Tengo reacciones inesperadas, puedo ser casi autista o un torbellino de palabras y movimientos. Por momentos me amo, quiero lo mejor para mi, y por momentos ni siquiera me tengo en cuenta y me destruyo o lo que es peor aun… permito que me destruyan, (de manera sutil si se quiere).
Es la segunda o tercera vez, no… ya perdí la cuenta, no se cuantas veces me paso, pero se que no es la primera vez, tengo esa puta costumbre de dar y dar y dar y dar y dar y dar sin pensar, “quizás en cualquier momento me van a devolver aunque sea la mitad” eso deseo, pero eso nunca pasa y de vuelta la misma historia. Paciencia, amor,dolor,resignacion.
Y sigo escuchando ese tema que me endulza los oídos y me dice lo que yo no me animo, ese tema que me acompaña una y otra vez vuelve a sonar en mi cuarto.

...Ya lo estoy queriendo
ya me estoy volviendo cancion
barro tal vez..."
(Luis Alberto Spinetta) .

Asi debe ser

"VIVE HOY, VIVE BIEN, VIVE SIEMPRE
CON TU CUERPO Y TU MENTE."


Paz.

A OTRA COSA...

... MARIPOSA!!!

Vienen y se van.
Vuelven... y una vez mas trato de echarlas.
A veces se quedan, yo se los permito.


Paz.

QUIEN ES QUIEN ???

Si usted tiene la respuesta a mi pregunta, por favor hagamela saber!
Porque no me gusta esperar, porque no me gusta adivinar, y porque no
me gustan mas los enigmas...

P/d: Y no acepto que me digan que la respuesta la tengo yo!

Ethelina maravilla

A veces me siento

la mujer maravilla...

Brindo por mi!

Escuche por ahi...

"La vida es un devenir constante, nunca nos bañamos dos veces en el mismo río"

P/d: La escuche, me gusto...compré!

Sancamaleón

Definitivamente mis sentimientos

son como la piel del camaleón,

lo re- afirmo!!

En el bote

Estoy en un bote hace rato, remando a mas no poder, como nunca. No se si estoy en el medio del océano pacifico o atlántico, pero a mi alrededor solo hay agua, a veces turbia y a veces clara. Y remo y remo y nunca llego a ningún lado, quizás me choco con una isla mas bien chica, donde me reciben, me atienden, me dan fruta, me dejan descansar para luego empujarme al océano nuevamente sin preguntar.
Y vuelvo a remar, y encuentro una piedra, la observo, la toco y luego encuentro como esquivarla o saltarla para luego seguir remando.
La nada misma al mi alrededor, y pienso, y remo, y me mareo.
Me puedo encontrar también con una montaña, donde elijo treparla y conocerla. Donde encuentro un poco de música, árboles, sombras, pájaros y brisa. Sigo un camino, el único que hay, me conduce al bote nuevamente… para seguir remando. Pero los brazos comienzan a cansarse, y el cuerpo duele. La mente elije descansar, suelto los remos, los dejo caer, comienza el rumbo a la deriva, me acuesto en el bote y elijo no pensar, solo pedirle al cielo que lo que quiero sea ya, eso es que me vengas a buscar para remar conmigo, llegar a la orilla juntos y habitar.

Sesiones extremas

Poco a poco las cosas se van desdibujando entre la oscuridad y el placer, la respiración de el y la boca de ella, sus palabras y sus manos. Los minutos se hacen horas y estas desaparecen cuando todo es piel cuando nada es demasiado, cuando quieren cada vez más y más, cuando los cuerpos dejan de serlo para elevarse mas allá, al extremo sin cordura, sin prejuicios, sin reparo y sin guión.
Son fantasías cumplidas, son momentos irrepetibles. Son almas negras y puras en conexión plena. Son piel en contacto sin nada ni nadie en el medio, solamente su piel y la de ella saben como tocarse, como encajarse.
El se entrega como si mañana lo fueran a matar, no piensa, no duda, y habla solo cuando es necesario, cuando el placer no entra en su cuerpo...
Ella no encuentra en su historial sexual un hombre con su nombre, un hombre tan plantado y tan expuesto, un hombre tan entregado al sexo.
Su querer por ella es tan real como ese sexo suyo que crece al sólo contacto de una mano que empieza a soltarse, reiterando vértigos que nunca han dejado de existir
Ella quiere llevarlo sutilmente al grado más alto de excitación y tiene miedo .Su boca conoce cada centímetro de su cuerpo, desde los pies a la cabeza literalmente.
El cuerpo de él conoce las huellas como el árbol a sus ramas, y en ese momento no son dos, son un todo.
El logra sacar la otra mujer que ella lleva en lo mas profundo, la más sexual, la más intuitiva (porque sabe donde tiene que ir, donde tocar, y donde tiene que besar) Eso la lleva a lugares extremos donde no hay caminos, solo caminantes que rozan sus pieles y mientras la vida pasa ellos siguen caminando.
Y la noche pasa y no dejan de sentirse, de tocarse. Se entrelazan una y otra vez.

Y de repente el silencio acapara los cuerpos, el ambiente, y un cigarrillo su humo y el silencio, eran protagonistas reales.
Cuando comienza el fin, todo se ve mas claro, todo mas real, y los dibujos vuelven a su forma, la respiración a su normalidad, el placer queda en el aire y a su alrededor solo las sombras que fueron, que vieron llegar.
Es un juego de placer intenso, muy interno, muy íntimo.
Y cada dia que pasa el placer es más, es mutuo, es uno. Las miradas cada vez más fijas e idas por completo. Los olores son tibios, claros, la piel es la más suave que se puedan imaginar, sus manos y sus bocas saben de eso. Se transportan a un lugar que solo él y ella conocen y que de vez en cuando se pierden…

Amor bajo tierra

Este cartelito esta pegado en una ventanilla del subte de la linea B.

Lo encontre un lunes a las 8:30 de la matina mientras iba toda apretujada

en el medio de la masa para llegar al trabajo .

Para el amor hay lugar en todas partes, si no miren...

Vos allá y yo acá

Yo adoraba tu gran sentido del humor. Tu aparente soltura por entre los demás. Un ser indefinido de gestos y de tonos, de cambios de carácter y de escondida ternura.
Yo adoraba tus silencios tan elocuentes en un idioma sideral.
Yo adoraba que me cuides, que me beses...
Yo adoraba tus carcajadas.
Era un hermoso todo compartido.
Y un día te fuiste con lo mismo que habías llegado, atemporal amante y hombre a solas.
Cuando dejaste de estar el aire que respiraba era desparejo. Vivir de tus recuerdos era mejor que no haberlos tenido.
Cada vez que regresaba al lugar aquel con tu todo en mi nada, me dejaba estar y me acunaba en el vacio de ese instante absoluto.
Tu ausencia regalo a mi vida esa soledad impenetrable en donde se asomaron otros hombres creyendo que me habían poseído. Y así los vi partir, después de tratar de descubrirte en ellos. Seguía con vos a través de tu pausada persistencia de quedarte flotando en el aire, en el misterio, en las canciones, en los ruidos y en mis oídos.

Hoy 1 de abril de 2008, después de cuatro años de tu partida, estoy con vos pero desde otro lugar. Puedo decir y afirmar que esta historia se cerró, se termino. Por que vos estas allá y yo aca. Porque decidí volver a amar sin mirar atrás.

Debes enfrentarte...

Debes enfrentarte a

tu vida

Que esta trepando

por ti

Como una ensimismada serpiente

enrroscada

Caracol- baba

Debes enfrentar

lo inevitable

finalmente...

Huesos sangrientos te ha atrapado!

James Douglas Morrison-

Un escritor, un musico, un poeta...

Cambio de identidad

Estoy pensando en cambiar de Estrellina a Ethelina, ese en verdad iba a ser mi nombre, "Ethelina es la protagonista real"...
Apuesten por una de ellas...
Quien da mas?

E.

Revoluciones

Hoy tengo un día raro, mala vibra se le dice. Logre pasar del llanto a la risa en cuestión de minutos, por la mañana cuando viajaba hacia el trabajo. Iba escuchando muy compenetrada con mis auriculares a Cultura Profética (mi banda por excelencia), y de repente sonó “Un deseo” un tema lindisimo, que habla de los miedos entre otras cosas que casualmente me están pasando. Y llore como una nena de 5 años, mirando nada y todo a la vez, el sol me daba de frente y abrí la ventanilla para que el viento me seque las lágrimas porque ni siquiera tenia fuerza para secármelas yo. Ahí me di cuenta en donde estaba y en donde no quiero estar y sonreí, pero el miedo seguía presente.
Hace días que quiero dejarles un tema de Bob Marley (Waiting in vain), de mi tío Bob como le digo yo, pero quería dejarlo en video y como no tengo la menor idea de cómo hacerlo, desistí. Mas adelante lo haré, es un tema súper significativo para mi y más en este momento de mi vida.
Como no pude con Bob, aca les dejo la letra de Cultura Profética “Un deseo”…

Fácil decirlo

Pero como cuesta

Dar con ese instante

Para decirte que tengo,

Tengo una intriga que no descansa

Tengo mucha curiosidad

Y aunque el agua está bien clara

No veo como saltar

Y ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Viene el silencio

Y me pongo muy inquieto

Tratando algún movimiento

Y tú así me miras sonriendo

Entonces entiendo...

Cuánto es perdido

Si no se intenta

Piensa cuántas veces

No te atreviste y dejaste

Que se te fuera la noche entera

Ya sin saciar la curiosidad

Y te vas de vuelta a casa

Perdiendo en vez de ganar

Pero ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Ya no me quedo,

Atrás con el miedo

No, no, ya no pierdo

Ya no pierdo más el tiempo

Que no es más que nuestro

Veo mi instinto en tu espejo

Y creo sentir que tus dedos

Cruzan el hielo que tanto,

Tanto me costaba romper

Y aunque ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Que tonto me siento

Debo decirte que miento

Si digo que no pierdo tiempo

Esta tonada que canto

Espero me ayude a aprender.

(Love, E.)

Discover Cultura Profética!

Rayuela

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde el aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un leve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortázar.

Una descripcion mas que bella...

E.

Ninja mental

Odio que me digan bebe
Odio extrañar a mi amiga A y no saber cuando la voy a volver a ver
Odio a la mitad de mis compañeros de trabajo
Odio a las minas que llevan una carterita minima y dos bolsas minimas de carton de las mejores marcas, como para que se vea que compran en “ese” local, y encima no las saben llevar en el subte y/o colectivos, en plena hora pico ellas creen que van solas y una se la pasa esquivando los bolsasos...
Odio los hombres que viajan en el subte sentados con las piernas abiertas como si estuvieran en el sillón de su casa haciendo que leen para recibirse de mal educados y no darle el asiento a una viejecita o embarazada.
Odio a los vendedores ambulantes que les decis que NO con una sonrisa educada y de todas maneras te tiran encima “el producto” que venden.
Odio que me duelan tanto los ovarios unos tres días al mes.
Odio que usen mis cosas sin permiso
Odio que si presto algo tarden en devolvérmelo
Odio tener que esperar
Odio que las sedas no se peguen bien cuando me armo uno
Odio querer acordarme a toda costa de una canción, cuando se que a los dos días me va venir solita a la mente.
Odio que se me desconecte Internet en el medio de una charla interesante o no, y lo peor es que me pasa siempre.
Odio decir “Feliz cumpleaños”
Odio llegar mi casa y que no haya agua en la heladera
Odio el reggaeton
Odio cuando en los kioscos no venden la marca de cigarrillos que fumo
Odio que los viejos trajeados que viajan en el subte me miren las tetas
Odio que me digan “yo te llamo”, cuando todos sabemos que no va a ser así
Odio que la gente no se lave los dientes
Odio que se sienten en mi cama sobre las sabanas con la ropa de calle
Odio cuando la gente finge escucharte y dice todo que si
Odio la sidra
Odio a los que dicen una cosa y hacen otra
Odio a la gente que a los dos minutos de conocerte te dice “negrita/o”
Odio levantarme los domingos y no tener el diario
Odio a la gente simpática full time
Odio a los clientes que creen que uno sabe TODO y que tenemos la obligación de contestarle cualquier boludez que pregunten.
Odio que digan que Luis Alberto Spinetta es un perro cantando, el que dice eso es porque no entiende nada!

Y seguiría con mi lista de odios, pero mi mama siempre me dice: “No hay que odiar porque hace mal”…. Amen!

E.