Pronostico del tiempo

No voy hacer un gran balance de este año, no.

Solo voy a decir que los primeros seis meses, fueron muy buenos. Aprendí muchas cosas positivas, crecí, disfrute, fue una etapa de logros. Pero faltaba algo. Si le tuviera que poner estrellitas del 1 al 5, le pondría 4, definitívamente.

Y los últimos seis meses fueron pésimos, una bazofia. Nefastos.

Mucha decepción junta, muchos dolores físicos y psíquicos. También aprendí… pero de unas cuantas patadas en el culo, las que creo, algunas, no eran necesarias. También crecí, y lo sigo haciendo, a veces me voy al pasto, pero porque estoy buscando, necesito buscar y volverme a encontrar.

Si tuviera que ponerle estrellitas del 1 al 5, a esta segunda etapa del año le pondría solo una, esa representa solo el querer, el tener que volver a buscarme, reconocerme y saber perdonarme.

Tonteando

Que estoy haciendo? Estoy tonteando.

Me abatato, me alboroto, me causa gracia y a la vez pánico. Tuve “LA CITA IDEAL”, la que nunca pensé que me iba a tocar en estos tiempos.

Y cuando digo ideal… digo I-DE-AL. No voy a entrar en detalles, eso me lo guardo. Lo que si puedo y quiero decir, es que este, no se si es el mejor momento para que me tópe con este tipo de situaciones. No porque no quiera, sino, porque NO lo se manejar. Me siento peor que cuando tenía catorce años…

Una loser.

Nota: Y no lo voy a llamar. Cometer el error una vez… peca de inocente, cometer el mismo error más de tres veces... es poco inteligente.

Facebook del black

Recién veo lo que un amigo escribió en su muro de facebook: …a las personas que hacen cosas buenas, siempre les pasan cosas buenas?.-

Me dejo pensando unos segundos, y automáticamente y en silencio, llego la respuesta a mi cerebro con total convicción, mi respuesta al cerebro fue: “NO!”, y como a mi, a muchos otros que empezaron a dejar comentarios, uno tras otro, la gran mayoría decía que no, que eso lamentablemente no pasa, algunos soñadores incansables decían la famosa frase… “todo vuelve”.
De repente sentí que eso, en parte, tiene que ver con nuestro pasado, con nuestra niñez, con el “cuentito perfecto” que nos hacen para que seamos felices y vivamos en una nube de cristal, donde nada malo nos va a pasar. Eso no habla mal de nuestros padres, en absoluto, ese no es el punto. Pero ahora entiendo que si no hubiera crecido con esa idea, con ese sentimiento, con esa simpleza, no me hubieran lastimado tanto, y por extensión… no hubiera sufrido lo sufrido. De todas formas, sigo creyendo que todo vuelve, a veces tarda, pero todo o casi todo... vuelve.

She's lost control

Joy Division

Ni la sombra de lo que era...

Llevo llorando casi 72hs, digo casi porque casi no dormí. Los dias no tiene horas, ni principio ni final, solo pasan…

Se apodero de mi una tristeza extrema, si bien siempre fui de tirar mas para abajo que para arriba, esta vez… esta vez es la peor de todas. ¿Porque? Porque hasta mi cuerpo expresa desconformidad, porque como mi cabeza no para y mi boca sigue cerrada, se manifiesta otra vez el fantasma de mi mala salud mental.

Pienso cosas feas, es inevitable, las ganas de todo cada vez son menos, me alejo, me encierro, no lo puedo manejar. Ni mis lentes ya pueden tapar los ojos tristes, ni mi caminar es el mismo.Y mi mundo cada vez es mas pequeño, mas oscuro, menos poblado. Aunque resistí durante años, tengo que volver a aquel hospital psiquiatrico que hace mas de diez años fue mi “alivio y refugio”. No muchos saben de mi paso por ese lugar, pero fue en el único lugar donde supieron ayudarme y aunque putee en tres mil idiomas, y llore y patalee… voy a tener que volver. De lo contrario Mariana se va a seguir consumiendo lentamente hasta desaparecer.

Debo decirlo...

...A veces lo extraño.

Todotrabado

El mundo bloggeril ya no es lo que era...
No se me ocurre una mierda para escribir, tengo mil cosas revoloteando en mi cabeza, mis dedos tipean alborotados y luego borran, así sucesivamente hace meses.
Las cosas no me fluyen como antes, estoy trabada y eso me molesta, no poder expresarme me pone de muy mal humor.
Lo único que estoy disfrutando en este momento, es el riquísimo olor del incienso que inunda mi casa, y el poder explicar que no me sale nada más que esto.

Así estamos...

A pesar de venir de una seguidilla de enfermedades, dolores y muchos remedios, debo decir que estoy mejor, que por más que de mi cara broten ronchas coloradas y que pican como unas hijas de puta, hoy digo que estoy mejor, veo las cosas desde otra perspectiva, si bien todavía hay cosas que me asustan, hay muchas otras que dejaron de darme miedo, y hasta quizás puedo decir que ahora las disfruto. El descubrir que pueden interesarme muchas cosas nuevas, tener ganas de aprender, y tener varias entrevistas de trabajo también aportaron lo suyo para que mi estado de animo vuelva a ser lo que era o mejor.
Me atrevo a decir también, que aprendí a bancarme estar sola por elección, era necesario. Mi mente pedía a gritos que le deje de tirar más de un nombre masculino en menos de tres días, porque mi corazón se mareaba y latía entrecortado. Era necesario para la bola, estar sola, tomarme mi tiempo y lo logré. Aunque si de masculinos hablamos... el tema es un tanto más amplio, pero no voy a entrar en detalles. Los hombres son lo más lindo en este planeta tierra, jamás podría vivir sin ellos.

Cambiame la música!

Ruben Blades-Willie Colon
Buscando Guayaba.

Hasta acá llegamos

J: besos, chau y éxitos.

Yo: Paz J, mucha paz para vos...

(Nos soltamos...)

COLORÍN COLORADO, ESTE CUENTO SE HA TERMINADO.

Gus Cerati.
Adios.

Sin-cero

Ahora si... estoy en -1.

Viendo por donde es mejor ir para poder empezar de cero.

Un lugar en el mundo

Y si mi vida no esta acá??
Digo... si esta en otro País?
No se porque, pero desde hace unos días me viene rondando esa idea en la cabeza.
Bah, en realidad si se porque, hace unos días vi La vie en rose, y me enamore por completo de París. Ya cuando vi Amelie la primera vez, París me llamo la atención, cuando la vi por segunda vez, supe que me gustaría conocer ese país algún día, y que añoro tener una casita como la de Amelie, en el mismo barrio inclusive. Entonces comencé a soñar un viaje, intento imaginar como seria mi vida en París, y no se porque pero creo que ahí seria feliz.
Lo curioso es que el viaje siempre me lo imagino sola, en ningún momento me imagine hacer ese viaje con alguien. Acá no tengo casi nada/nadie que me detenga, la única que me diría que estoy loca, que ni se me ocurra, seria mi madre, a mi padre aunque le costaría aceptarlo, pero me dejaría ir, el siempre me dejo ser libre, como pocas personas saben hacerlo. Mi hermana me preguntaría: Para que? y no se si me daría muchos ánimos con ese viaje.Y mis amigos, a ellos no se si les importaría que yo este lejos, estoy segura que no.
Y yo que no se para que lado correr, no se si lo que me esta pasando es una película que esta por terminar o que recién empieza, no lo se, el tener demasiado tiempo hace que inevitablemente mis neuronas se entrenen como para participar de un maratton de muchos kilómetros, van a mil y no frenan.
Pasan los días y yo siento que sigo en pausa, como si mi vida pasara en cámara rápida y de repente me apretaron el botón de pausa y ahí quede.Tengo bien en claro lo que quiero, o al menos eso creo, lo que noo entiendo es porque se me interponen ciertas cosas, ciertos momentos, ciertas personas, ciertas ausencias. Porque a veces va todo tan a destiempo?
Porque? Si, ya se... estas cosas te hacen aprender y bla bla bla, eso es cierto, pero además de eso?, tiene que haber algo mas, yo se que uno tiene que hacer mucho esfuerzo para lograr sus objetivos, eso también lo tengo claro, pero cuando no hay nada ni nadie que te contenga? Que se hace cuando uno esta solo? Cuando uno ya no se siento digno de algunas cosas? Que se hace cuando miras a todo tu alrededor y no ves nada?

...Quizás, en París lo tenga todo.

Acuario

Descubrí este tema de Regina hace menos de media hora y lo escuche más de cinco veces, morí. Hagamos de cuenta que estos 4minutos 43segundos que dura la canción... la que canta soy yo.

Teen love!

**

A punto de escribir su nombre en un papel y dibujar al lado un corazón.

***

Ellos en su burbuja

De repente el tiempo se desprende de la realidad y ellos lograron encontrarse.
Ella dejo todo lo que tenia que hacer, incluso su trabajo, él solo se limito a invitarla a una tarde de lujuria plena, y ella no pudo negarse ante esa debilidad vestida de amante bien dotado, carismático y capaz. Se olvidaron de todo, incluso cuando algo verosímil intento interrumpir... no lo logro. Ellos seguían ahí, conectados, nada podía hacer interferencia; las ganas, el deseo, la conexionlos besos, la seguridad, las miradas, los silencios, todo eso hacia que la burbuja sea más fuerte, más resistente y por supuesto mucho mas caliente. El tiempo seguía desprendido de ellos, todo transcurría en el orden que el placer imponía. Algo flotaba en el aire, algo que los hacia desear más, algo que crecía apesar de la realidad, realidad que no muy pronto pero apareció. Esta vez fue mucho mejor pensaron, lo expresaron, pero no lo dijeron.
Ella lo acompaño hasta la puerta de salida, él supo como despedirse al punto tal... que la dejo temblando y con la certeza de que toda esa burbuja les pertenece, de adentro hacia fuera.

Donde manda marinero...

No + llorár

Empieza mi viaje en la carretera, por fin camino sola en mi casita con ruedas. El tiempo sera pa’mi lo que yo quiera que sea, nunca un nido, nunca un muro, solo lo que yo quiera. Recorro montañas, desiertos, ciudades enteras, no tengo ninguna prisa, paro donde quiera. La música que llevo será mi compañera…
Aprendí a escuchar la noche, no pienso enterrar mis dolores. Pa’que duelan menos voy a sacarlos de dentro cerca del mar, pa’que se los lleve el viento, pa’que se los lleve el viento, pa’que se los lleve el viento…Hoy pa’mi la burra grande, ande, que ande o no ande, que la quiero pa’dar coces a quien me importune este cante. Que tengo yo en mi soledad cientos de canciones tarareadas, empezadas e inacabadas, apunto, apunto, apunto de estallar…Que tengo yo en mi soledad cientos de canciones tarareadas, empezadas e inacabadas, apunto, apunto, apunto de estallar…Que tengo yo en mi soledad cientos de canciones tarareadas, empezadas e inacabadas, apunto, apunto, apunto de estallar…
Y algunas que nadie jamás quiero que comprendan porque son pa’mi namás, pa’mi corazón, pa’mi pensamiento, pa’mi reflexión, pa’mi…

No sé cuando volveré, no sé donde llegaré, no sé que me encontraré, ni me importa...

Cambio de decada...

Ok, llegué!... cumplo 30.

Y aunque no todo es como siempre soñé... debo confesar que tengo casi todo lo que quiero.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MIIIIIIII!!

La no forma

Me pregunto y me pregunto pero no se cual es la respuesta, no se si tiene que ver con eso tal vez. Pero me pregunto… Que falta? Que sobra?
No entiendo, claramente algo anda mal, siempre algo anduvo mal.
No puedo descifrar lo que es, lo que se dibuja, lo que se deja entreveer entre palabras y actitudes, hay algo que no encaja y no se que es.
Y como soy la mas caprichosa de todas, y no me importa lo que tenga que transitar, de hecho nunca me importo, si no… no hubiera llegado hasta acá, voy a seguir tratando de descifrar que mierda pasa acá y allá. A pesar que a veces me supere y me contradiga, a pesar de que cabe la misma posibilidad de que me cause risa o llanto, angustia o felicidad, siempre algo falta o algo sobra. Quise dejar el dibujo atrás, pero siempre la hoja se pone delante de mi, de mi curiosidad, de mi sentimiento, sencillamente delante de mi vista, y yo la tomo como mía. El dibujo que sale es totalmente abstracto, no tiene forma explicativa, nunca la tuvo.