El duelo

Yo no quiero, yo no puedo seguir con este jueguito que antes me gustaba pero que ahora no me provoca y casi me repela. Soltar implica muchas cosas, y eso hago, soltarte.
Vos sos oscuro y te gusta estar ahí, en lugares que ni vos sabes donde quedan y en caminos llenos de zig zag que no conducen a nada, lo disfrutas y yo no, ya no. Quiero volver a brillar, aunque el maldito desamor que tengo conmigo misma me haya cegado y me haya dejado estúpida, cursi y revolcándome en el barro. Necesito algo de lógica para poder desenmascararte y transitar este duelo, porque en mis sueños pienso matarte.

La NO soledad

Quiero que el post anterior pase al olvido, y aparte quiero reconocer públicamente que no estoy sola, retiro lo dicho, y a vos amiga te pido disculpas, te agradezco el aguante, la paciencia, el oído, la tolerancia, las palabras, los abrazos, tus silencios (que se que te cuestan horrores), y por sobre todo tu incondicionalidad.
Este post esta dedicado a MI amiga Dal.-

Y este vídeo es para vos, las imagenes me encantan y con respecto a la letra no tengo mas por agregar, Joaquín se encarga de hacerlo muy bien, lo dejo en tu honor!

Yunque

Así estoy, con cara de culo, con las cejas fruncidas, mi cara y mi cuerpo lo dicen todo. Como se hace para que no confundan tristeza con mal humor? Claro… porque todo el mundo me dice que vivo enojada. Y si!, tienen razón, pero en verdad mi sentimiento es de tristeza, y mostrarme “enojada” es la manera que me sale para que no se den cuenta de la tristeza magna que tengo. Esta respuesta/reacción, es automática, no es adrede y no la puedo manejar.
Algunas personas notaron que no estoy igual, pero de todas maneras no tienen idea cuales son exactamente los motivos. Por más que me digan que me tengo que poner las pilas, que tengo que renunciar al trabajo nefasto que tengo, que largue todo y empiece de nuevo, no puedo, me bloqueo, me envuelve el miedo y quedo aterrada sin poder pensar, o mejor dicho pensando demasiado y haciendo nada.
Estoy extremadamente suceptible y cuando intento hablar, contar lo que siento y vaciar la angustia que me llena, no hago otra cosa que ahogarme en llanto, no lo puedo controlar y entonces… vuelve el silencio.
Otra vez el barro.


Dejo esta canción que adoro, tanto como a las voces que acompañan esa guitarra maravillosamente eléctrica.




(Y encima VOS nene,no me queres más y me dejas más sola de lo que estoy)

El pedido del mes

Que bueno seria que los seres humanos tengamos un botoncito así...

Todo seria mucho mas fácil.

Presionándolo solo dos segundos, en un abrir y cerrar de ojos los problemas, las angustias y las tristezas ya no están.

Necesito una tecla de Esc con suma urgencia.

Pedido nº1: Tecla de ESC.

Pedido nº2: Que la paz este conmigo, y con mi espíritu (la necesito).

Quiero colores...

Como yo no puedo escribir nada...

Ella se los cuenta mucho mejor que yo.
Esta canción es una de mis preferidas de la Señorita Spektor y también el vídeo me gusta, es dulce, es claro y el final me encanta.
Disfruten.



Regina Spektor - Fidelity.

Andrés es sublime!

No tengo nada mas por agregar, lo dijo todo él.
Este es "EL" tema de la semana, por afano.
Buen viernes.

Al atardecer...

Hoy fue un día como todos los demás, de cejas fruncidas como me dice Flor. Se notaba que estaba triste, se me acercaron dos compañeras del trabajo a preguntarme si estaba bien y mi cara les dijo que si, mientras por adentro les decía no.
Salí de trabajar con algo de bronca porque esto así no va mas, entonces decidí pasar por el cajero a retirar plata. Si, si, me fui de shopping para ahogar las penas. Básico.
Como en pocos días es el cumple de mi ahijada Candra, aproveche y le compre sus regalos también. Me gaste unos buenos pesos pero venia chocha llena de bolsas con regalos. Cuando baje del colectivo llegando al barrio decidí hacer un parate para fumar, doble unas cuadras antes y fui a mi refugio (la casita), que con la excusa de buscar una bolsa me sumergí en ese lugar silencioso y verde, prendí uno, y me colgué pensando en las cosas que habían pasado en ese lugar, buenas, malas, divertidas, vergonzosas, románticas, y también muy calientes, en fin llena de recuerdos. Cuando estaba por irme mientras cruzaba el jardín, me acorde de una escena, que se repitió dos veces en el mismo lugar de la casa, debajo del quincho, a la derecha de la parrilla. Me acorde patente, me vi y lo vi. Tuve un sentimiento casi de liberación, sonreí, agarre mi morral, mis bolsas y cuando cruce el portón a la calle empecé a caminar, creí estar en el mejor lugar del mundo, mi lugar, y me sentí Carrie de Sex and the City , con el atardecer en mi perfil derecho, haciendo reflejo en mis gafas, yendo en mis mejores botas y fumando un cigarrillo.

Que loco… casi siempre me siento Bridget Jones!



P/d: Quise poner una foto de Carrie que me gusta mucho pero el Sr. Blogger no me dejo, se las debo, les dejo a Bridget que tambien es una amorosa.
P/d2: Efecto canabico.

Desde el vaso...

Que se hace en estos casos?
Que se dice?
Una persona puede sentirse tan ambigua a veces?
Esa sensación de amor/odio constante me saca del eje.
Me esta llevando cada vez mas abajo del vaso, me empuja, yo tomo aire como puedo y me vuelvo a sumergir en lo hondo. De repente creo estirar los brazos y manoteo el borde, pero las manos se me resbalan y vuelvo a lo hondo.
En ciertos momentos me creo tan fuerte que intento saltar y salir de una, pero como las alturas me dan miedo, en el medio del intento me dejo caer nuevamente en lo hondo.
Y cuando toco fondo me retuerzo en el agua turbia, me doy la cabeza contra los vidrios finos, filosos y algo oscuros, sin pensar y atormentada.
Finalmente quedo flotando a la deriva… y mirando hacia arriba el resto del vaso vacio.

Necesito volver al eje, necesito salir del vaso.

Humor Argento

Para alegrar este día de miércoles...
China es lo más de lo más!!
Dale play!!!!!!!





Para vos, Alma!!

The End

Porque a veces aunque mal nos pése y nos duela horrores hay que saber ponerle un fin a las cosas. El proceso de la decisión es triste y pesado, y más aún cuando todo esto es ignorado del otro lado, pero acá estoy, haciendome cargo. Es lo más sano.
Esta historia podría volver a tener puntos suspensivos, pero yo eligo que no, eligo que a esta historia le llego el punto final.







(Sin querer queriendo escribi esto, con The Doors de compania, disfrutenla.)